میدونین چرا پنگوئنا بیسوادن ؟ . . . . . . . . . . . . چون همش برف میاد مدرسشون تعطیله .. باز سوالی داشتید، بپرسید...

اون چیه که وقتی بهش فک میکنی یاد اشکهایی که به خاطرش ریختی میوفتی.... 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
آفرین که درست حدس نزدی 

پیازه^_^ 

چیه قرار نیست که همیشه عاشقانه باشه بی مزه هم خودتی!!!!

 مهر
.
.
.
از انچه در تقویم میبینید
.
.
به شما نزدیک تر است !!!

طرف زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت :

گفت:چنده؟

گفتن: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...

سلام به همه دوستان گلم. بالاخره بعد از مدتها صبر و رفت و آمد به سفارت آمریکا در آنکارا، موفق شدم ویزای آمریکامو بگیرم و پنجشنبه شب با پرواز لوفت هانزا از طریق فرانکفورت برای همیشه میرم لوس آنجلس. چون امکان تماس با همه دوستان بزرگوار مقدور نبود، بدینوسیله ضمن خداحافظی، صمیمانه تقاضای حلالیت دارم. امیدوارم همه شما رو یه بار دیگه ببینم. ( اگه یه روزی خواستم برم آمریکا به نظرتون اینجوری پیام بدم خوبه؟!)خخخخخخخ

شخصی نزد شیخ رفت و گفت : یا شیخ، چندیست بی تابم، چه کنم؟
.
..
.
.
..
.
.
.
.
.
شیخ فرمود : تابی بخر
.
.
آن شخص تابی خرید و خوب شد (خخخخخخخخخ)

برگه بیمارستان تاریخ تولد ستایش رو زده1350

رو قبر طاهر هم زده فوت 1367

یعنی وقتی طاهر مرد ستایش 17 سالش بود و بچش سه سالش ینی چهارده سالگی ستایش باهم ازدواج کردن ..

کنکور ستایش هم که یادتونه ینی ستایش تو چهارده سالگی کنکور داده خدا

 
لایک که نمیکنید!!!
کامنت هم نمیذارید!!
،
،
،
،
.
.
.
.
.
.
.
حداقل یه بوق بزنید بفهمیم رد شدید ازاینجا

تشکر از تمامي خانم هاي محترم که در طول جام جهانی به نکات زیر توجه کنن !!

١. در طول اين ايام كنترل تلويزيون مال مرداس، حق مرداس. لطفا بیخودی ترش نکنید

٢. از تمام دوستان و اطرافيان خواهش كنيد در طول اين مدت زاييده، مزدوج و ... نشوند

٣. بين دو نيمه زمان مناسبتري براي صرف شام و حرفهاي عاشقانه س.
وقت شناس باشيد 

٤. تكرار صحنه ها و خلاصه بازي هم براي مردا لذتبخشن!! 
مثل سریالهای شبکه های --- که شما نگا میکنید

٥. ٩٠ دقيقه ميز جلوي تلويزيون نظافت نشه والله قارچ نميزاره! 
لطف حساس نشید که پوست تخمه رو زمین نریزه اصلا تموم حالش به پرت کردن پوست تخمه در جهات مختلفه بعد بازی هم جمع میکنیم نگران نباشید 

٦.لبخند زيباتون رو از مردا دريغ كنید وقتي تيمشون گل خورد سعی کنید وقتی مردا شادی کردند شماهم شادی کنید

٧. اونی که لباسش با بقیه فرق داره داوره! 

٨. استقلال و پرسپوليس تو جام جهاني با هم بازي ندارن! :||| 

9. تمامی بازیها در برزیل برگزار میشود لطفا نپرسید کجاس؟! :)) 
با سپاس از همراهیتون ...
راستی خانومی که از فوتبال چیزی بدونه خود خوده زن زندگیه :

یه روز دانشجویی برای خوردن غذا می ره سلف دانشگاه. مستقیم

میره سر میز اساتید.جلو استادش شروع می کنه به غذا

خوردن.استادش عصبانی میشه و به شاگردش میگه تا حالا دیدی گاو

و پرنده یه جا غذا بخورن.شاگرد با خونسردی کامل میگه باشه پس من

پرواز می کنم میرم یه جای دیگه.استاد بیشتر عصبانی میشه و تصمیم

می گیره بعد جلسه امتحان دهنشو سرویس کنه.موقع تمام شدن جلسه

استاد می بینه راهی نداره واسه رد کردنش.میگه ازت یه سوال می

پرسم اگه منطقی جواب بدی بهت نمره می دم شاگرد قبول می کنه.بهش می

گه دوتا کیسه هستن که داخل یکی پر پوله و دیگری عقل و شعور شما

کدومو انتخاب می کنی، شاگرد: کیسه پر پول. استاد می گه ولی من

کیسه عقل و شعور رو انتخاب می کردم. شاگرد: بله دقیقأ هر کی هر

چی رو که نداره انتخاب می کنه، استاد که دیگه خونش به جوش

اومده بود زیر برگه فقط می نویسه گاو.شاگرد هم بهش نگاه نمی کنه

ولی بعد چند لحظه بر می گرده می گه ببخشید استاد شما اسمتو نوشتی

ولی امضا نکردی!

امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :Go With Withﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ،ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ ..

سوالات کنکور سال آینده :

سوال فیزیک: دختری به جرم 45 کیلو گرم از کلیپسی به جرم 3 کیلو گرم

آویزان است.اگر این کلیپس حرکت دختر را 40 درصد کاهش دهد حرکت

متوسط او را حساب کنید.

سوال دین و زندگی:دختری که از کلیپس استفاده میکند در طبقه چندم

جهنم قرار خواهد گرفت.

سوال اول زیست:یک کلیپس چه ضررهایی به موها و گردش خون خواهد

رساند.

سوال ریاضی: مساحت کلیپسی گرد مانند به شعاع 10 سانتی متر را

حساب کنید.

سوال شیمی:اگر کلیپسی با عدد اتمی 18 داشته باشیم چه یونی خواهد

ساخت؟

زبان خارجه : why maryam like kelips?

ادبیات: کلیپس گم گشته باز آید به دوران غم مخور.

مصرع بالا از چه شاعریست؟

سوال عربی: الکلیپس معرفه است یا نکره

حدیث سال 93: . . . . . . همانطور با آجیل دیگران رفتارکنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار کنند...! خخخ

نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد  / کاسب پیر دگر باره جوان خواهد شد!

من و تو غمزده از این همه خرج شب عید / لیکن او صاحب یک سود کلان خواهد شد

موسم دلخوری و گیجی آن اهل حقوق / وقت بشکن زدن پیشه وران خواهد شد

حرف عیدی نزنی پیش خسیس الدوله / که کند سکته و درخاک نهان خواهد شد

اول عید ، حقوق من و تو نفله شود / سرمان باز دچار دَوران خواهد شد

باز ذکر « چه کنم ، آی چه کنم » می گیریم / قلبمان نیز دچار ضربان خواهد شد

مخمان سوت زد از قیمت شیرینی جات / کم کمک قیمت آن ، قیمت جان خواهد شد

مرد در « خانه تکانی » شده شاگرد زنش / دم عید است و چنان رفتگران خواهد شد

از هجوم فک و فامیل فلان شهر به « ده » / چون هتل ، خانه ی مشدی رمضان خواهد شد

ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﻑ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻢ ﻭ ﺳﻴﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﻴﻢ .. .. .. .. .. ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﻳﺎﻟﻬﺎﻯ : ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ ، ﻋﻤﻮ ﭘﻮﺭﻧﮓ ، ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺮﺍﻯ ﮐﺒﺮﻯ 11 ﻭ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﭘﺨﺸﻪ ! ﻋﻤﻮ ﻗﻨﺎﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ ی ﺩﺳﺖ ﻱ ﻫﻮﺭﺍ ﺍ ﺍ ﺍ

به عکس نگاه کنین وسعی کنین شخصی رو که تو عکس هست رو پیداکنین

فقط ۱۲۰ ثانیه (۲ دقیقه) بیشتر ادامه ندهید

چون اگه از 2 دقیقه بیشتر طول بکشه دیگه جزو تیزهوشا نیستید

چند بار سعی کنید قبل ازاینکه جواب را ببینید

جواب تو ادامه مطلبه

از يه ديوونه ميپرسن چرا ديوونه شدي؟ميگه من زن گرفتم كه يك دختر 18 ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج كرد.

پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.

این خلاقیت تو بعضی اداره ها دیده بشه ؛بازم آدم حرفی نداره

که کارشو راه نندازن. 

ایرانی به این میگن، مخه  والا!

استفاده از وسایل نقلیه ی عمومی جهت پاکیزگی هوا!!!!!!!!!!!

کارواش به شیوه ی نوین!

این روزا چه چیزا که مهم نمیشه!!!

اطاعیه ای برای آسودگی خیال!

آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…
آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…
آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد…
آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی…
آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر حق تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!
آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه…
آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره…
آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم…
آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…
آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند…
آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است…
آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها…
آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری…
آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده…
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم…
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره…
آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!
آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…
آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه…
آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟!
آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…
آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!!!

تا حالا به دقت به پشت پنجا يي نگاه كردين!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

آمد آن ماهی که نامش رمضان است

معده از آمدنش شدیدا نگران است !

........................................................................................   

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم

یک ماهم کلی پول بده تا حال  اغنیا رو درک کنیم !

........................................................................................ 

در روز معمولی:
اولی : به اذان چه قدر مونده؟
دومی : من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی : به اذان چی قدر مونده؟
دومی : ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه! 

......................................................................................  

به یارو میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،… روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟ .

......................................................................................  

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

...................................................................................... 

جوك جديد

چ

گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل 
 
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!

آب در "آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم! 
 
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال” میخونه!!! 
 
پرادو سواری دولا دولا نمیشه! 
 
نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد 
 
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!

بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته! 
 
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست! 

گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی! 
 
پاتو از پارکتت درازتر نکن! 
 
هری پاتر آخرش خوشه! 
 
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم! 
  
ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید 
 
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه! 
 
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد! 
 
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom) 
 
سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!! 
 
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

 دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صبح پاشی یادت نمیاد اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته!

 

دقت کردین تو امتحانا آدرنالین خون میزنه بالا فعالیت غیر درسی زیاد میشه؟؟؟من که کلا حموم رفتنم ۵ دقیقه بیشتر نمیشد ۳ ساعت تو حموم بودم به اندازه ۱ سال هم لباس شستم

 

دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت………….. چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
تو بگو چیکار کنیم؟؟؟؟؟؟خداااااااا

 

حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری .. هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!

 

دقت کردین: اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی … -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…!!تو خونه ی ما که دقیقا همینه شما چطور؟

 

دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغایی که طرف مقابل داره واست میبافه چقدر لذت بخشه؟!

•.•.•.•.•.•.•.••.•.•.•.•.•.•.•.•

 
                     تمدن دیگه داره غوغا می کنه حتی تو عالم فیلها!!!                          




               فیلمبرداری ماشین عروس از نوع اکشن! اونم توی ایراااان!                 




                       لاک غلط گیر از نوع دیجیتال ! راهش همینه 
           



                                  خودکفایی یعنی این alt="" src="http://mihanblog.com/public/public/rte/images_new/smiles/4.gif" />                                 




                                مرحبا به این اعتماد به نفس                      


/>